By Yana Borohta

0

Мотивы для брака

Categories : Мои статьи

Мотивы, по которым человек желает «иметь семью» бывают разными, а иногда и непредсказуемыми. И при заключении союза, именно эти мотивы влияют на то, будет ли эта семья «Жить».

Во всех новых ситуациях, любое живое существо, проходит процесс адаптации, пытается ознакомиться с новым пространством и теми, кто его окружает. Время адаптации – это кризис, стресс. Построение новой семьи – это тоже кризис, который требует вложений и психологических и физических от обоих партнеров (от всех, кто входит в эту семью). Но порой, человек находящийся в состоянии кризиса, пытается укрыться под «крылом» партнера и решает, что брак – это единственное спасение. А спастись от одного кризиса благодаря другому кризису – это изначально «летальный исход семьи». Многие семьи можно сохранить. При условии своевременного обращения за помощью к семейному психологу, для того, чтобы он смог оказать нужное «сопровождение».

Когда человек не может найти себе место,
он пытается найти себя в одном слове, в одной строке…

Основные мотивы вступления в брак: психологические, социальные, ситуационные, экономические.

Пройдемся, для начала, по психологическим мотивам

Невротические мотивы. Невроз – это не заболевание. Это «столкновение» внутри личности таких понятий как: хочу – должен, надо – могу, ожидания – возможности, требования – потребности и т.д. Эти «внутренние конфликты» держат человека в непрерывающемся напряжении и дискомфорте, человек не может распознать подлинность своих чувств, искажается восприятие себя, окружающих, отношений, что есть причиной неадекватных эмоциональных реакций. В итоге, человек перестает прислушиваться к себе, к своим ценностям и учитывает только внешние критерии.

Уровень невротизации бывает разным, и распознать невроз могут специалисты или очень близкие. Человек может воспринимать себя никчемным, неполноценным, беспомощным, винить себя и зависеть от мнения других, сверхконтролировать. Главная причина невротизации кроется в детстве, там, где человек утратил ощущение своей безусловной ценности и ценности его жизни. Человек унижает свое достоинство и не принимает себя. При этом рождается ненависть к самому себе, а чтобы уменьшить внутреннюю боль и напряжение используют: алкоголь, наркотики, уход в – депрессию, болезнь, погружение в работу, хобби, экстремальные виды спорта и др.

Чтобы избавится от страданий, многие пытаются внести изменения в свою жизнь и за счет другого человека скомпенсировать свои переживания.

Яна Борохта, мотивы для брака, брак, свадьба

«Может, если я выйду замуж/ женюсь, то и моя жизнь изменится. Партнер внесет новые краски в мою жизнь, поможет мне почувствовать себя любимой/ любимым…». Но не учитывают тот факт: «Что излучаю, то и получаю…», «Свое добро и счастье каждый приносит с собой, а сколько принес, столько и будет иметь… ».

Есть люди, которые получают чрезмерную заботу и гиперконтроль от родителей и, повзрослев, пытаются освободиться благодаря браку.

«Мои родители постоянно меня контролируют, как будто я маленькая девочка /мальчик. Мне это надоело. Это на меня давит. Я не могу дышать, они меня бесят. Я сделаю все, чтобы избавится от этого контроля…»

Они думают, что заключив брак, они смогут доказать что взрослые и могут жить отдельно от них. Но, это и есть как раз эмоциональной зависимостью от родителей и показателем необходимости выстроить взрослые взаимоотношения. А что делать, когда цель достигнута и родители отпустили контроль над ребенком? Останется ли тогда причина далее быть семьей?

Тот кто не получил от своей семьи нужную заботу, внимание, тепло, защиту, могут вступать в брак чтобы «обзавестись» таким родителем. Один партнер перекладывает ответственность за свое состояние на – другого, использует его, чтобы улучшить свое психологическое состояние, а другой партнер взваливает эту ответственность на себя.

«Он такой заботливый, внимательный, постоянно мне помогает, не позволяет утруждаться.
Даже со стороны родителей я никогда не чувствовал такой защиты и тепла, которую дает мне она…»

Но игра, в которой один из супругов, выполняет функцию «родителя», со временем надоедает. Ведь семья – это две зрелые, равноценные личности, это союз, в основу которого положена любовь и взаимность (взаимная помощь, уважение, понимание). Супруги должны понять и признать, что каждый из партнеров в супружестве, сам несет ответственность за свое настроение, за ощущение счастья и полноты жизни, за удовлетворение физических и психологических потребностей.

Кто-то думает, что брак может стать «спасательным кругом», который поможет спастись от переживаний: тяжелой утраты близкого, профессиональной несостоятельности, духовного кризиса, потери смысла жизни и др.

«У меня ничего не получается, я потеряла / потерял надежду на то, что смогу что-то сделать в этой жизни стоящее, то чем могла/ мог бы гордится. Это мой последний шанс наладить свою жизнь… »

Яна Борохта, мотивы для брака, брак, свадьбаПервое время, это может и помогает. Но как бы человек от этого не бежал, ему придется столкнуться с тем, от чего бежал. Ведь партнер может стать «спасательным кругом», может поддержать, но помочь себе «выйти на берег» человек должен сам.

Большинство заключает брак, чтобы заткнуть голос внутри, который говорит – «ты неполноценный». Или чтобы не отличатся в социуме, где присутствуют свои условия, принципы. «Женюсь/выйду замуж, чтоб быть как все нормальные люди…»

Но на этом же условия не заканчиваются. «Нормальная» семья должна иметь ребенка, квартиру, машину, деньги и т.д. Но, все мы понимаем, чтобы владеть этими благами, человек вынужден много работать, совершенствоваться в карьерном росте. У «нормальной семьи» должна быть идеальная мама, ухоженная женщина, которая развивается, работает в удовольствие, и выполняет роль хозяюшки «на все руки».

«Я работаю до «изнеможения», а тех благ, на которые рассчитывал заработать не смог. Может я не такой или делаю что – то не так. И я пробовал разные направления, но ни в одном не смог получить того успеха, о котором мечтал. Эх, эта моя неспособность…». Такие мысли могут уничтожить не только человека, который так о себе думает, но и семью. В особенности тогда, когда супруг/супруга не оказывает поддержки, чтобы человек поверил в свою значимость и способность.

«Я пахал как вол. Мог работать ночами не приходя домой. Все что я сейчас имею, я построил с нуля сам. Я получаю за свой труд материальное вознаграждение, я владею благами, о которых мечтал раньше. Но вот незадача, когда я мечтал об этих благах, то радовался больше, нежели, когда я ими овладел. Порой возникает ощущение, что даже физических и моральных сил нет, чтобы радоваться тому успеху, к которому я пришел».

Самое главное, что должен помнить каждый человек, который гонится за стандартами общества – это не затеряться и не упустить самого себя.

Цель брака – месть. «Вот он увидит, кого он потерял. Ты еще пожалеешь о том, что так со мной поступил. Я тебя проучу…».

Желание показать предыдущему партнеру, что он/она не страдает. Доказать свое безразличие. Многие намеренно вступают в новые отношения, заключают брак, чтобы «обезболить» себя от переживаний и чувств, к предыдущему партнеру. А когда приходит осознание совершенной ошибки, больше всего страдает тот, кто решился на месть. «Каждое совершенное благо – польза для самого человека. Вред совершенного зла, опять же – для самого человека».

Яна Борохта, мотивы для брака, брак, свадьба

Брак с благими намерениями.

«Он / она был единственным человеком, который был со мной рядом в трудный час. Как я ему могу сказать нет. Может, со временем, мое уважение к нему и благодарность сможет перерасти в любовь…».

Не зря есть выражение – «В любом добром деле есть зло. В любом злом деле есть добро». Построение семьи на жалости к партнеру, или чтобы честь свою не «бросить в грязь», чтобы не оставаться в должниках и отблагодарить. Прежде всего, такие причины – это унижение и обман для партнера. Благие намерения, никогда, не станут на одни весы с любовью.

А как тяжко тем, кто построил свой брак на созависимости, и особенно тогда, когда партнеры не представляют своей жизни друг без друга, так как их охватывает страх. Созависимость создает иллюзию близости, иллюзию наличия любви, а как говорят «от любви до ненависти один шаг». Зачастую такие отношения партнеры и завершить не могут, и один из партнеров руководствуясь якобы ненавистью (так как ненависть тоже может быть иллюзией, как и любовь), перекладывает ответственность за несчастье на другого партнера, при этом категорически отказываясь посмотреть на себя и на свой вклад в отношения. «Он / она мне всю жизнь испоганил/а…». Выгодная позиция – винить партнера, и от себя ничего не требовать. А когда в отношениях присутствует ненависть, тогда человек убежден, что проблема в том кто рядом и оценить ситуацию адекватно – невозможно. Тогда без помощи специалиста отношения не налаживаются, если каждому из партнеров не показать их со стороны. Созависимые отношение – это особое испытание, которое партнеры сами себе создают, но это испытание зачастую они проходят не в одиночку, к ним присоединяются и их члены семьи, и последующие поколения.

Когда человек делает все, чтобы завоевать любовь людей (это называется угождением), и не видит отдачу, то снова проигрывает ненависти. Он соскальзывает вниз. Ненависть – это чувствовать гнев по отношению к тому, кто причиняет тебе боль (или вы думаете, что он вам причиняет боль). А гнев – это источник, который питает ненависть. Ненависть и гнев, всегда ходят рядом. Быть охваченным ненавистью, – это словно быть охваченным пламенем, а это начало сжигания всего вокруг, всего, что только можно сжечь, не слушая правду или ложь. Итог, человек остается взаперти в своей темнице, со своим «дьяволом». Он не ищет виновников и невинных, не знает, на что разгневан, на самом деле. Гнев – это вера в ненависть своего Я. Между безвыходностью, исходящей из осознания того, что вы зажаты в углу, и болью от того, что вы не можете найти выход. Со всем этим человек устраивает хождение в темных местах «Внутри Себя», словно лунатик. Отыгрывается на других за свою неполноценность. Но, все же вонзает свои ногти в свое сердце, однако винит в этом других.

Вы скажете: «А что, одинокими оставаться до конца жизни, если любви нет? Какую ценность тогда имеет жизнь? Какой ее смысл без семьи?». Неужели вы думаете, что наличие семьи придаст вам или вашей жизни ценности, или смысл жизни заключается в продолжение рода? Очень важно насколько здоров физически и психологически будет ваш род, учитывая ваши мотивы создания семьи.

Невротический характер построения брака, имеют все цели и мотивы, которые были перечислены выше. Есть и другие мотивы, они могут быть и позитивными, но имеют также невротический характер.

Цель брака – поддерживать здоровье в теле, за счет регулярных сексуальных взаимоотношений. «Я делаю все, чтобы вести здоровый образ жизни: занимаюсь спортом, питаюсь по определенной системе, не употребляю алкоголь и не имею вредных привычек. Но, когда ты не женат, то совершать регулярный половой акт с женщиной, очень трудно… ». Да, здоровье и сексуальное влечение к партнеру – это очень важно, но может ли это быть основной причиной заключения брака. Притом, что в жизни бывают причины, по которым партнеры вынуждены воздерживаться, от сексуального контакта (беременность, лечение и т.д.), что некоторых толкает на измены. А измена, находится в первой тройке причин разрыва семейных отношений.

Цель – не оставить род без продолжения, утвердится в роли родителя. Эти причины, немало важны, особенно для роста населения)).

«Я хочу сына, он будет моим продолжением, я сделаю из него человека…». Вопрос только в том, какого человека. А как печально, когда основная цель рождения ребенка – «чтобы в старости было кому стакан воды подать».

Цель – утвердится в роли родителя, особенно когда «возраст поджимает» и партнер является только «инструментом» достижения цели.

«- Это мой последний шанс. Мне главное, чтобы мужчина был здоров, чтобы ребенок был полноценным.
– А что, если вы не сойдетесь характерами с мужем?
– Я столько работала, у меня есть все необходимое для того, чтобы обеспечить ребенка и себя, и ни в чем, и ни в ком не нуждаться… »

Когда ребенок приходит в такую семью, супруги сталкиваются с ситуациями, в которых нуждаются в поддержке, прежде всего психологической. Насколько легко таким партнерам договорится, если они имеют разные взгляды на подход к здоровому образу жизни ребенка, воспитанию, особенно если между этими супругами нет любви, уважения и желания понять друг друга? Последствия таких взаимоотношений очевидны.

Цель – утвердится в роли родителя.

«Ребенок поможет мне заполнить чувство внутренней пустоты …Ребенок – это смысл моей жизни. Я, как женщина, рождена для того, чтобы стать матерью. Тогда моя миссия будет выполнена…».

Человек, который смыслом своей жизни считает другого человека, не видит в себе ценности и не любит себя и свою жизнь. А как мы можем делиться тем, чем не владеем? Человек не любящий себя – любви дать не может.

Бывают и такие неожиданные «сюрпризы». «Мы вместе с мужем получили ваше благословение, но никак не можем найти общий язык. Мы столько молимся, а молитвы наши никак не могут быть услышаны…». Цель – «так Бог велел». Если брак неудачный и партнер неподходящий, то ответственность перекладывается на Бога или священнослужителя (который дал благословение).

Рассмотрев психологические мотивы, перейдем к остальным.

Яна Борохта, мотивы для брака, брак, свадьба

Социальные мотивы вступления в брак

Социальные и семейные мотивы, можно обозначить одним словом – стереотипы. Они зарождаются в семье или социальном кругу.

В семье: «Сыночек, есть ли кто у тебя на примете? Когда женишься (замуж выйдешь)? Приданное готово. Детей твоих увидеть при жизни хочу. Скоро умирать, а внуков так и не понянчили».

Среди знакомых: «Твоя очередь выйти замуж/ женится среди нас ты одна/один осталась /остался! Скоро и общих тем для общения не останется».

Семья и общество выставляют возрастные ограничения, что также немаловажно, так как это может унижать личность: «Если она/он до сих пор не вышла замуж/женился, значит с ней/ним что-то не так…Вероятно чрезмерно требовательный к партнеру или ее/его никто брать не хочет…». Это толкает людей создавать семьи без любви, а печально то, что при таком давлении люди самостоятельно принимают такие решения. Чего только стоит брак по служебной необходимости.

Ситуационные мотивы вступления в брак

Например, незапланированная беременность, которая «заставляет» узаконить отношения. Печально, если в будущем, ответственность за такое решение родители перекладывают на ребенка, да к тому же, озвучивают ему это, вызывая и навязывая ему чувство вины. Стрессовая ситуация «вынуждает» заключать брак одного или обоих, но когда все «якобы» налаживается, то приходит осознание, что погорячились, ошиблись, что не подходят друг другу. Это и есть причиной массовых разводов.

Экономические мотивы вступления в брак

Яна Борохта, мотивы для брака, брак, свадьба«Брак по расчету».
«Он моя визитная карточка. Мне так повезло, что я могу выбраться из той норы, в которой жила до сих пор. Благодаря его поддержке, я смогу воплотить все свои мечты.»
«Фигура, красота, ум – все при ней. Каждый мужчина мечтает о такой женщине, а владеть ею буду только Я…С такой женщиной, мой статус станет еще выше…»

После «эмоциональной анестезии», результатом неверных «расчетов», могут быть психологические и физические проблемы: неврозы, депрессии, зависимости разного характера, нервные срывы, суициды. Это результат того, что человек не принимает во внимание свои чувства и «голос своего мудрого» тела.

Безусловно, все эти мотивы можно попытаться понять и не имеем права подвергать осуждению, но и честны, должны быть – такие браки недолговечны и на доверительные отношения можем не рассчитывать. Поэтому и % разводов слишком высок, а % «счастливого конца» очень низкий. Браки могут быть «долговечными» если мотивы у обоих партнеров одинаковы, но до тех пор, пока на пути не встречается настоящая любовь. Здесь, даже обще нажитое добро не сдерживает.

Самая надежная семья – это та, которая зарождается в любви, в которой партнеры друг – друга не идеализируют и не обесценивают, уделяют внимание, проявляют заботу, стимулируют развиваться, уважают мнение и выбор друг – друга. В этой любви есть и зрелость, и дружба, и физическое «притяжение», и радость, и ответственность, и развитие, и желание строить здоровые отношения.

К сожалению, сейчас такие отношения даны только «избранным». Это те семьи, которые изначально выстраивают такие отношения между собой, или те, которые совместно работают над «уютом» своей семьи, а не перекладывают ответственность за неблагополучие друг на друга.

Изначальная цель брака – создать семью с любимым человеком. Человек, сначала встречает свою любовь, испытывая желание жить с этим человеком, родить детей, а тогда принимает решение связать судьбу. Главное, чтобы человек не жил в иллюзиях о том, что для счастливой семьи достаточно только любви. Дальнейшее развитие благополучных отношений зависит от совместной работы обоих партнеров.

Семья – это корабль, где каждый выполняет свою работу.
Этот корабль не может плыть в одиночку.
Попутного вам ветра!

© Борохта Яна Владимировна,
семейный психолог