Ваш талантливый трудный подросток

Для вас наступило трудное время? Это время – творчества!

Вы расстроены, обеспокоены, может быть, даже разгневаны тем, как ведет себя ваш ребенок-подросток.
Все, что делает ваш ребенок, заставляет Вас беспокоится о том, что это плохо кончится; что он/она стали непредсказуемы; что, возможно, вы не знаете чего от него/нее ожидать или задаете себе вопрос: «Как с ним/ней жить вместе дальше?»

Вы вместе переживаете сложное врем под названием «трудный возраст».

Это период кризиса в детско-родительских отношениях. Это период роста и развития. Именно кризисы и конфликты развивают нас и дают возможность самовыразиться. Это катализаторы творческого самораскрытия личности, как для подростка так и для его родителей.
Мы собираемся предложить вашему вниманию несколько идей, которые могут удивить, показаться вам слишком эгоистичными, аморальными. Если ваша реакция будет именно такой, воздержитесь от оценок до тех пор, пока не начнете делать хоть первые шаги.

Сделайте первый шаг на встречу СВОЕМУ ребенку: «Список проблем в отношениях»

Возьмите бумагу и ручку и составьте по возможности полный список всего того, что задевает вас в поведении вашего ребенка. В вашем списке может появиться следующее:

• Не хочет ходить в школу
• Не убирает за собой на кухне
• Водится с нежелательными приятелями
• Говорит, что не любит меня
• Ничего не хочет делать
• Требует денег
• Крадет у меня или у других членов семьи

Этот список может быть в несколько раз больше. И читать его очень тревожно. Если бы вы прочли его до того, как решили завести детей, то, возможно, вам пришлось бы изменить свое намерение. Тем не менее, в его чтении есть и позитивный момент: весьма вероятно, что к вам в этом списке имеют отношение не все проблемы! Мы также думаем, что каждую из этих проблем можно рассматривать не толь ко как повод для болезненной стычки, но и как благоприятную возможность для изменения своей жизни к лучшему.

Шаг второй: «Сортировка содержимого ваших отношений».

Всякие отношения строятся из информации и эмоций, которые окрашивают эти отношения. Информация – это факт: «Не ходит в школу». Эмоция: «Не интересно ходить в школу, страшно, тревожно или …»

Давайте начнем сортировать содержимое списка, чтобы внести в него порядок. Выберите самую актуальную проблему из всего написанного.

К примеру: «Ваш ребенок не делает домашнее задание, не ходит в школу…»

То, что делает ваш ребенок в школе и в связи со школой, влияет прежде всего на его или ее жизнь – на то, что он или она смогут выбирать впоследствии: вид деятельности, которой они будут заниматься, людей, с которыми они будут общаться, а также на его или ее представление о себе. Но все это не влияет на вашу жизнь. Нам никогда не приходилось видеть, чтобы кому-то из родителей удавалось заставить детей учить уроки. Это должно заботить вашего ребенка. Это должно его интересовать. Вызвать интерес – вот чем Вы можете помочь. Его жизнь в школе – это его выбор. Вы можете принять его выбор с безусловной любовью и, возможно, на личном примере показать действием, как надо. Вот, что реально может заинтересовать Вашего ребенка.

Конечно, такая ситуация вынуждает вас выслушивать телефонные звонки из школы и обвинения о том, что ваш ребенок ведет себя там не так как следует. Слоняется вокруг школы во время занятий. Живет в доме как иждивенец, не имеет никаких обязанностей.

Что чувствуете при этом Вы лично? Какие эмоции испытываете? Ели Вы испытываете чувство вины, то это только может Вас разозлить. А в гневе мы не адекватны, мы не слышим и не видим собеседника. Тогда Вам сложно будет сделать следующий шаг.

Шаг третий: «Поговорить на равных с любовью».

По этим причинам, мы предлагаем вам провести взрослый разговор с вашим ребенком, приблизительно такого характера:

«Я беспокоилась и сердилась из-за того, что в прошлый раз ты не пошел в школу, и я пыталась заставить тебя пойти туда.
Я долго думала об этом и теперь понимаю, что так поступать не нужно. Ты стал взрослым и вполне можешь нести ответственность за свои поступки и свою жизнь в настоящем и будущем. Я была и буду всегда твоей мамой (отцом). Я тебя люблю.
Я не могу заставить тебя делать что-либо, и, кроме того, все это действительно твое дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь.
Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать правильные решения относительно занятий в школе.
С сегодняшнего дня я не буду вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным.
Я по прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно ты об этом попросишь, но в целом все это теперь твое дело».

Выучите этот текст, и несколько раз потренируйтесь перед зеркалом. После этого, прямо и открыто заявите вашему ребенку, что вы пришли к определенному решению в отношении конкретной проблемы, и сформулируйте это решение.

Реакция вашего ребенка на все это может быть для вас неожиданной. Спокойно выслушайте вашего ребенка и мягко повторите, что это именно то, что вы хотите сделать.

Никаких угроз! Только любовь из Вашего сердца и принятие любого его выбора.

Поверьте, Ваш ребенок знает, что для него самое важное сейчас и сделает правильный выбор.

Если вы сделаете то, что здесь рекомендуется, главный шаг на пути к решению вашей проблемы будет совершен. В следующем номере газеты, мы рассмотрим дальнейшие шаги к решению вашей проблемы. А пока постарайтесь сделать первый шаг, без которого вы не сможете идти дальше.

Желаю вам терпения и успеха.

© Борохта Яна Владимировна,
семейный психолог